Om sockerberoendet.

Säger bara SOCKERBOMBEN av Bitten Jonsson

Önskar att ALLA läser den.

Kanske fler överviktiga kan få förklaring till sitt egna beteende.
Kanske icke överviktiga skulle få en förklaring varför det inte är så enkelt att "ta tag i övervikten".....
Kanske fler förstår skadan i socker och kolhydrater.
Kanske fler förstår varför en del väljer att utesluta/minska på kolhydraterna.

Det kan handla om ett beroende.
En medfödd kemisk obalans.
En medfödd annorlunda hjärnkemi.

"En del människor kan aldrig tacka nej till efterrätter, godis eller alkohol. Är du kanske en av dem? Då kan du vara känslig för socker.
Många överviktiga och jojobantare hör hit. Men även normalviktiga och underviktiga. Sockerberoendet har inte med vikt att göra. Mångas kroppar skriker efter socker. Orsaken är att de reagerar helt annorlunda än andra på den här sortens mat, den ger inte bara mättnad utan också ett fysiskt och psykiskt välbefinnande.. Och den känslan vill kroppen åt, igen och igen. Men det har ingenting med dålig karaktär att göra. Suget efter socker handlar helt enkelt om hjärnans kemi. En människa som blir beroende har en medfödd annorlunda hjärnkemi:
- För lite serotonin.
- För lite betaendorfin
- För lite dopamin och katekolaminer "

"Är du bara sockerkänslig, så GRATTIS!"
Är du sockerkänslig och en beroendeperson så har du en kronisk sjukdom att lära dig leva med"


Fortsättning följer.


Frid

Utan tjockångest.

5 dagar av frihet.
5 dagar av lugn.
5 dagar utan ångest.

Tänk vad nya kläder kan göra.
Kläder i rätt storlek.
Jeans som inte ramlar ner.

För första gången i mitt liv, handlade jag på rätt avdelning.
En avdelning där inte kläderna har XXXXXL, utan endast Small, Medium, Large.
Min storlek där är Small.
Psykologiskt är det en befrielse även om jag vet hur läget är.
Small är egentligen 44/46.
Och när jag nu ändå har insikten i hur jag ser ut, är det ju lika bra att köpa kläder som passar.
Äntligen har jag varit snäll mot mig själv.

Glädjande är också att många affärer har pluskläder. Och många affärer har ett mode där kläderna i sig är stora. Så med mig hem hade jag
* "normala" kläder i stl Medium, Large, XL och XXL
* pluskläder i stl Small.
Snacka om ett skapligt intervall!! ;-)

Sen är det ju ännu mer lyckat att jag kan köpa fina kläder av mig själv =) =) =)
Blingo har kläder som passar mig.
Bl.a. har jag idag fått hem den här klänningen som är huuuuuur fin som helst!
NÖJD!!
Och STOLT över att sälja så fina ekologiska kläder.

Nu dax för sängen.

Frid

Time flies

Tänkte göra ett långt inlägg om helgen bl.a
Var till Karlstad och såg Ladies Night tillsammans med en av de bästa.

Inser att klockan är 00.00 och har ännu saker jag måste uträtta såsom skriva en offert för pappas företag samt paketera de 3 maträtterna jag tillagat under kvällen.

Hinner inte blogga.

Är redan så trött att ögonen ser grumligt.

Får skriva ett inlägg en annan dag.

Sorry.

Bilder på HUSET!!

Såhär såg huset ut från Söder när vi påbörjade utbyggnaden där det tidigare var en dåligt byggd halvinglasad veranda. Detta är i mitten av Juni. Utbyggnaden ska bli vardagsrum =) ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Detta var huset för en vecka sedan, dvs i början av september. Farstun är påbörjad. Till vänster på bilden ska det så småningom bli en stor veranda. Under verandan ska det bli carport.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Detta är från norr i mitten av Juni. Det gamla taket är fortfarande kvar.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Här är det nya taket ditsatt över hela huset inklusive utbyggnaden. Vi har valt ett sk brutet tak: Mansardtak, just för att få en större yta på övervåningen. Dessutom tycker vi det är himla fint.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Här är skorstenen fixad och kupan gjord. Saknas lite balkongdörrar och fönster.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Det är många som frågar om vi flyttat in ännu.... och det kan jag säga att vi INTE har :-/
Såhär ser köket ut just nu..... Kortet taget från vardagsrummet(utbyggnaden) och in i huset.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Detta visar vardagsrummet med platsen där matsalsbordet ska stå rakt fram vid altandörrarna.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Som ni ser så har vi kommit ganska långt utanpå. Men lite mer finns att göra inuti..... Dock hoppas vi på inflytt innan jul.

Såhär bor vi just nu:

Japp - det är trångt. 3 sängar och andra grejer på typ 30 kvm.....
Behöver jag ens nämna att vi längtar efter att få flytta in?

Fortsättning följer =)

STÄLLA OM!! - IGEN!!! (JIPPIE!!!)

Just nu är det lite konstigt i mitt huvud.
Försöker att förstå det hon sa idag, hon från kvinnokliniken.
Hann aldrig ringa och fråga om remissen - hon ringde mig istället.

"Misstanken om druvbörd är avskriven"

VAAAAA??????????

Jo det är sant.
Ska bara få det bekräftat genom ett blodprov att HCG värdet är nere på noll.....

Patologerna hade gått djupare i sina analyser och kommit fram till att det inte var någon druvbörd.

Shit alltså.
Snacka om att kastas mellan hopp och förtvivlan....

MEN VI ÄR SÅKLART JÄTTEGLADA! Självklart över att det är "fritt fram" för bäbis redan nu. Men framförallt att den där risken som finns för framtida tumör inte känns lika aktuell nu som innan. PHU. Så himla skönt.....

Ang remissen så undrade hon när jag skulle ta ett prov. Tja, sa jag... jag väntar på remissen ännu. VA?? sa hon... Vad konstigt för jag skickade den direkt.

När jag kom hem låg den i postlådan.
Skickat med B-post.
Var det smart i ett sånt här läge?
Inte enligt mig iallafall.....

Nu ska jag skrapa lite TRISS lotter.
Känns som om jag har flyt idag =)

Frid

Fan.

Ingen remiss i dag heller....

*sur*

Vill ju få det här ur världen - åtminstone det första provet så vi vet om det handlar om 4 eller 6 månader.... eller ännu längre?

Jaja... får väl ta och ringa kvinnokliniken i morgon då... Och tjata lite.. :-/


Nu dax för sängen.
Lång dag i morgon igen.


Frid

Tänk om......

Kan inte släppa tanke på att jag valde skrapning när läkaren gav mig fler alternativ när det konstaterats att fostret inte levde...

Helst av allt hade dom velat att jag tog tabletterna som framkallar ett missfall. Dom anser att det är det mest naturliga och det som "skadar" kroppen minst. Det hade inneburit att jag åkt hem, tagit tabletterna - och låtit det som fanns där inne helt enkelt bara åka ner i toan.

Och då hade dom ju aldrig kunnat skicka in det på analys.
Och vi hade aldrig fått diagnosen "misstanke om druvbörd"
Och jag hade inte behövt gå och ta blodprov.
Och vi hade inte fått graviditetsförbud i mer än ett halvår....

Vad tusan hade då hänt om jag blivit gravid direkt? Typ nu?
INGEN hade ju haft koll på den misstänkta druvbörden och vad som skulle kunna bli av det framöver.....

Är såhär i efterhand så glad att jag gjorde det val jag gjorde.

Än en gång kan jag tro att det finns en mening med allt.

Ang mitt MA och den misstänkta druvbörden, har jag dock inte sett meningen än. Men kanske...... kanske får vi se det i framtiden.


Frid

Ja.. vad kan man säga...?

Har försökt läst mig till vad druvbörd/mola innebär. Känns ju... sådär.....
Såhär skrivs på ett forum:

---------------------------------------------------------

Druvbörd eller mola hydatidosa som det heter på läkarspråk är mycket sällsynt i Sverige men är något vanligare bland den fattiga befolkningen i u-länder. Efter 5-7 veckors graviditet tillbakabildas fostret och istället bildas en klase med vätskefyllda blåsor, därav ordet druvbörd. Vid partiell druvbörd beroende på ett skadat, befruktat ägg kan ett icke livsdugligt foster ibland påvisas under de första 8-9 fosterveckorna. Pga att moderkakan är intakt fortsätter gulkroppshormon att produceras och på så vis fortskrider graviditeten som vanligt. Ibland upptäcks druvbörden av att kvinnan börjar blöda och uppsöker sjukvård men oftast är det ett rutinultraljud som ställer diagnosen. Livmodern är oftast större än vad den skulle ha varit i samma vecka vid en vanlig graviditet och halten av graviditetshormonet Hcg är högre. Man utför alltid skrapning eller sugning för att ta bort druvbörden. Läkaren sjukskriver 1-5 veckor beroende på vilket ingrepp som gjorts och hur kvinnan mår.

Eftersom druvbörd är en form av tumör som kan ge upphov till elakartade tumörer så måste man gå på täta kontroller länge efteråt. I ca 15% av fallen så utvecklas druvbörden till invasiv mola och hos 2-3% till koriokorcinom, som båda är maligna tillstånd. Vid koriokorcinom måste man få cellgiftsbehandling och över 90% av kvinnorna som behandlas botas.

Efter konstaterad druvbörd och skrapning sker kontrollerna var annan vecka och då mäts bland annat att Hcg-halten minskar. Efter ca 8 veckor så bör Hcg-halten normaliserats och det blir då längre mellan kontrollerna men i upp till ett år följs man upp och under den tiden får man inte bli gravid och helst inte heller använda p-piller. Vid nästa graviditet är det mycket viktigt att kontakta läkare i ett tidigt skede.

----------------------------------------------------------------------

Har tagit mig lite tid nu och funderat kring vad det här innebär för oss......
Som sagt. I bästa fall KAN det bli en bäbis 2011. Men antar vi får räkna med 2012 istället.
Det var ju inte riktigt vad vi hoppats på. Men det är som det är. Önskar väl mest att det inte blir nåt krångel vad gäller själva druvbörden. Typ sånt som står beskrivet här ovan..... Ordet tumör låter ju aldrig trevligt och självklart gör det mig orolig.

Hoppades att remissen för provtagning skulle komma med posten idag... men icke.
Ööööhhhjjj...... vill inte vänta på sånt här. Vill få det avklarat så fort som möjligt så jag vet när räkneverket kan börja ticka.

Sen vill jag passa på och tacka alla gulliga vänner och bekanta som ger kommentarer, skickar sms eller ringer. Jag blir varm i hjärtat och så glad över att ha så fina människor runt omkring mig....
TACK!!

Tror det blir en promenad med lilla K snart. Kanske till "Kvänna". Där är det fint och stillsamt. Precis vad vi behöver=)


Frid

Dålig dag. Minst sagt.

Hon ligger där i sin säng och sover den sötaste sömnen bland 1000 gosedjur.
Älskar henne så högt att det gör ont.

Det dåliga samvetet knackar på.

Jag har hål i mina öron sen dagens tjat.
Tjat tjat tjat.
Vad ska vi göra nu? Vad ska vi göra nu? Vad ska vi göra nu? Kan vi gå ut nu? Kan vi gå ut nu? Kan vi gå ut nu? Cykla nu cykla nu, Handla nu handla nu. Åka hem nu Åka hem nu. Jag vill ha det och det och det.
Sarv sarv sarv.
En hel dag.

"Passa på och njut av era barn när dom är små"
"Tänk att tiden aldrig kommer åter"

Så... har jag njutit idag?

Nej. Mestadels inte.

Och samvetet gnager.

Vilken usel mamma jag är.......

Igår blev jag stel av skräck när jag tänkte tanken på hur mitt liv skulle se ut om vi helt enkelt inte KAN få barn tillsammans.
Då är lilla K det enda barn jag kommer ha.
Och i dagsläget är vår tid tillsammans mycket begränsad då vi först har delad vårdnad och sen jobbar heltid på annan ort.
Ställde mig frågan va fan jag håller på med...
Sullar bort dyrbar tid för mig och lilla K....... tid som vi aldrig kan få tillbaka...

Detta var en av anledningarna att hon inte skjutsades på dagis idag. Jag ville passa på att ha henne vid min sida när jag ändå var hemma och var sjukskriven.
Tänkte jag skulle mysa och ta tillvara på tiden...
Och det gick ju inte så bra....
Nu sitter jag här med skavsår i öronen och ett dåligt samvete som gnager....
Känner mig usel som inte klarar av att ge henne en värdefull dag.
Vad är jag för mamma egentligen?

Har inte heller haft tid att smälta beskedet vi fick igår. Hade behövt älta och stirra in i väggen ett tag. Får se till att ta mig den tiden i morgon. Måste komma vidare. Måste se framåt och ställa in mitt fokus på ett annat sätt. Måste hitta kraft......

Dagen idag har känslomässigt varit rörig. Tårarna bränner konstant bakom ögonlocken, och hela jag känner mig ledsen.... Insåg att jobbet skulle bli lidande likväl som min chans att bearbeta och gå vidare. Jag ringde min chef och han förstod..... Kommer vara hemma i morgon också.
Förhoppningsvis känns allt mer ok på måndag när det gått några dagar.
Jag hoppas det iaf.

Tröttheten har varit extrem idag.
Behöver gå och lägga mig...

Frid

Druvbörd*

Huvudet spränger.
Tårarna bränner.
Kroppen känns tung och ihålig.
Helst av allt vill jag skrika.
Skrika FAN FAN FAN!

Först trodde vi mars.
Sen trodde vi sensommaren.
Nu vet vi inget alls......

Känner mig förvirrad, arg, ledsen, bitter och....... rädd.
Rädd som fan.
Vet för lite.
Blir rastlös av okunskap.......

Dom ringde från kvinnokliniken i Mora idag.
En läkare sökte mig 2 ggr redan igår.
Jag uppfattade det på telefonsvararen, att det var angeläget att hon fick tag i mig.
Hade svårt att somna igår.
Och svaret på varför, kom idag.
Det dom tog bort på skrapningen, skickades in för analys.
Patologerna kom med ett diffust uttalande om att:
"det finns misstanke om druvbörd"

För vår del innebär det att jag måste in och ta blodprov varje vecka ända tills mina värden är noll. Därefter får vi inte bli gravida förrän efter 6 månader.

Sex månader......
Har vi "tur", är mina värden noll redan nu.
Då behöver vi "bara" vänta fyra månader....
Frågan är vad vi vågar.
Vad vi orkar....

Vår dröm om en bäbis 2011 har börjat lämna oss.
Försöker acceptera, försöker säga hej då.
Men det är svårt den här gången.
Kanske kommer missfallets känslor ifatt mig nu.
Känner mig trött.....
Orkeslös....
Tom.

Det finns många sorger och rädslor med det här.

Om 1 år är jag ett år äldre.
Det innebär ett år mindre tillsammans med ev kommande barn innan jag dör.
Det är en rädsla för mig.
Och sorg.
Om 1 år är jag snart 38.
För varje år som går är det svårare att bli gravid.
Och risken för missbildningar har ökat ytterligare.
Det är en rädsla......

Ibland känns det som om jag var "för lycklig".
När jag äntligen kommit upp till ytan, måste någon trycka ner mig igen.....

Jävla skit.
Ja det är så jag känner.
Oavsett vad folk kommer säga om min sorg och min rädsla så...... ÄR jag ledsen.
Den här gången gör det ont.
Den här gången vet jag inte hur jag ska hämta kraft.


Frid
.....................................................................
*druvbörd

druvbörd, mola, blåsmola, resultatet av onormal utveckling av en graviditet. I stället för ett foster utvecklas i livmodern en mängd små blåsor. Behandlingen är kirurgisk. Druvbörd kan utvecklas till den maligna tumören koriokarcinom.

----------------------------------------------------

Graviditetsförbud

Ja det är sant.
Fick just veta......
Måste smälta det här.
Återkommer senare.....


*SUCK*